40代になって、
「人付き合いって、こんなに疲れるものだったかな……」
と思うことはありませんか？
職場では、上司や同僚、後輩、取引先。
家に帰れば家族がいて、休日になれば友人や知人との付き合いもある。
子どもがいれば、学校や地域を通じた人間関係が増えることもあります。
若いころより人付き合いに慣れているはずなのに、なぜか疲れる。
私自身も、そんなことを感じるようになりました。
以前の私は、その理由のひとつを「HSP」という言葉で考えていました。
人の表情が気になる。
相手の機嫌を考えてしまう。
「あんなこと言わなければよかったかな」と、家に帰ってからも考える。
周囲に合わせようとして、知らないうちに疲れている。
確かに、HSPという考え方を知ったことで、
「なるほど。だから自分は疲れやすいのか」
と腑に落ちた部分もありました。
でも、今は少し違うことも考えています。
人付き合いに疲れる理由を、すべて自分の性格や気質のせいにしなくてもいいんじゃないか。
そもそも、すべての人とうまく付き合うなんて難しいですよね。
合う人もいれば、合わない人もいる。
一緒にいて安心する人もいれば、なぜか緊張してしまう人もいます。
だったら、
「もっと人付き合いが上手にならなきゃ」
と頑張るだけではなく、
自分が疲れない付き合い方を選ぶ。
そんな考え方があってもいいと思うんです。
この記事では、人付き合いが上手になる方法をお伝えするつもりはありません。
むしろ、
「全員とうまく付き合わなくてもいい。」
という話をしたいと思います。
40代からの人間関係は、少し減らしたっていい。
少し距離を取ったっていい。
気を遣わずにいられる人を、大切にしたっていい。
人付き合いにも、自分に合った「ちょうどいい距離」があります。
その距離を、一緒に考えてみましょう。
40代になると、人付き合いに疲れることが増えてくる
40代になると、人間関係は意外と複雑になります。
会社では、若手だったころとは立場が変わります。
上司だけを見ていればよかった時代から、後輩や部下にも気を配るようになる。
部署と部署の間に入ったり、お客さんと社内の間に入ったりすることもあります。
私も営業の仕事をしているので、
「お客さんはこう言っている」
「でも社内には社内の事情がある」
という間に入ることがあります。
こちらを立てれば、あちらが立たない。
そんなことも珍しくありません。
そして真面目に全部に応えようとすると、結構疲れます。
仕事だけではありません。
家族、親、友人、近所付き合い、子どもを通じた人間関係。
40代になると、それまで生きてきたぶんだけ、人とのつながりも増えていきます。
だから、人付き合いに疲れるようになったからといって、
「自分はコミュニケーション能力が低いのかな」
と考える必要はないと思います。
もしかすると、人付き合いが苦手になったのではなく、
気を遣う相手が増えただけなのかもしれません。
そしてもう一つ。
若いころより、
「自分が無理をしている」
ことに気づけるようになったのかもしれません。
それは、悪いことではないと思います。
むしろ40代は、
これまで当たり前だと思っていた人付き合いを、一度見直してみてもいい時期
なのではないでしょうか。
人付き合いが苦手なのではなく、気を遣いすぎているのかもしれない
「自分は人付き合いが苦手だ」
そう思っている人ほど、実は人に気を遣っていることがあります。
相手の表情を見て、
「機嫌悪いのかな」
と思う。
メールを送ったあとに、
「この書き方で大丈夫だったかな」
と考える。
誘われれば、
「断ったら悪いかな」
と思って参加する。
会話が途切れれば、
「何か話さなきゃ」
と焦る。
こうして並べてみると、人付き合いそのものよりも、
人といる間ずっと気を張っていること
に疲れているのかもしれません。
以前の私は、こうした部分を「HSPだから」と考えていました。
もちろん、その考え方によって楽になれる人もいると思います。
でも今は、
「HSPだから仕方がない」
で終わらせなくてもいいと思っています。
気を遣いすぎるなら、少し遣わないようにしてみる。
無理に話しているなら、少し黙ってみる。
行きたくない誘いなら、ときには断ってみる。
相手の機嫌が悪そうでも、
「まぁ、私のせいとは限らないか」
と思ってみる。
そんな小さなことでもいい。
人付き合いが苦手な自分を直そうとするより、
人付き合いで無理をしている自分を、少し休ませる。
私はそのほうが大切なんじゃないかと思っています。
すべての人とうまく付き合わなくてもいい
昔の私は、
「できるだけ人に嫌われないほうがいい」
と思っていた気がします。
会社でも、プライベートでも、なるべく波風を立てない。
頼まれたらできるだけ応える。
誘われたら、特に断る理由がなければ参加する。
相手が不機嫌そうなら、
「何か悪いことをしたかな？」
と考える。
そうやって、知らないうちに「人とうまく付き合うこと」を頑張っていました。
もちろん、人間関係を大切にすることは悪いことではありません。
仕事だって、一人ではできません。
周りの人に助けてもらうこともありますし、自分が誰かを助けることもあります。
だから、
「嫌な人とは全部縁を切りましょう」
という話ではありません。
ただ、40代になった今は思います。
すべての人とうまく付き合うのは、そもそも無理なんじゃないか。
どれだけ気を遣っても、合わない人はいます。
こちらが丁寧に接しても、なぜか関係がうまくいかないこともあります。
逆に、特別なことをしなくても自然に話せる人もいます。
人間同士なので、相性があるのは当たり前ですよね。
それなのに、
「うまく付き合えないのは、自分に何か問題があるからだ」
と考えてしまうと、しんどくなります。
合わない人がいる。
苦手な人がいる。
それくらい、
「まぁ、しゃーないっすね」
でいいのかもしれません。
「嫌われないこと」を目標にしなくてもいい
人付き合いで疲れてしまう人ほど、
「嫌われたくない」
という気持ちが強いことがあります。
私にもあります。
仕事では特にそうです。
お客さんにも納得してもらいたい。
社内の人にも気持ちよく動いてもらいたい。
できれば誰にも嫌な思いをさせたくない。
そう思って調整しているうちに、
「あれ？自分はどうしたいんだっけ？」
となることがあります。
でも、全員に納得してもらえる答えなんて、なかなかありません。
仕事をしていれば、ときには誰かの希望に応えられないこともあります。
プライベートでも同じです。
誘いを断れば、相手が少し残念に思うかもしれない。
意見を言えば、相手と考えが違うこともある。
少し距離を取れば、
「あれ？」
と思われることもあるでしょう。
でも、それを全部避けようとすると、自分が疲れてしまいます。
相手を大切にすることと、
相手の期待にすべて応えることは、
同じではありません。
40代からは、
「嫌われないようにする」
よりも、
「無理をしすぎない」
を少し優先してもいいんじゃないでしょうか。
合わない人がいるのは、自分だけではない
「あの人とは、どうも合わないな」
そう感じると、
「自分の接し方が悪いのかな」
と考えてしまうことがあります。
もちろん、自分の言動を振り返ることは大切です。
明らかに失礼なことをしてしまったなら、謝ればいい。
でも、何もかも自分の責任にする必要はありません。
話すテンポ。
仕事の進め方。
大切にしていること。
冗談の感覚。
人との距離感。
人それぞれ違います。
だから、合う人と合わない人がいて当然です。
大切なのは、
「合わない＝どちらかが悪い」
と考えないことなのかもしれません。
ただ、ちょっと違う。
それだけのこともあります。
そう考えられるようになると、人付き合いは少し楽になります。
人付き合いの「距離」は自分で決めていい
人間関係というと、
「仲良くなる」
か、
「縁を切る」
かの二択で考えてしまうことがあります。
でも、本当はその間にいろいろな距離があります。
毎日のように話す人。
たまに話す人。
仕事のときだけ話す人。
年に数回会う人。
しばらく会わなくても、会えば普通に話せる人。
それでいいと思うんです。
すべての人と同じ距離で付き合う必要はありません。
むしろ、
「この人とは、このくらいの距離がちょうどいい」
と思える場所を見つける。
それも、大人の人付き合いなのかもしれません。
「少し離れる」という選択肢もある
人間関係でしんどくなると、
「我慢して付き合うしかない」
と思ってしまうことがあります。
反対に、限界まで我慢すると、
「もう二度と関わりたくない」
となってしまうこともあります。
でも、その間に、
「少し離れる」
という選択肢があります。
毎回誘いに応じなくてもいい。
LINEやメールにすぐ返信しなくてもいい。
仕事なら、必要なやり取りはするけれど、それ以上深く関わらないという方法もある。
しばらく会う回数を減らしてみてもいい。
人との距離は、一度決めたらずっと同じでなければならないものではありません。
近づいたり、離れたり。
その時々で変わってもいいんです。
自分が楽でいられる距離を探してみる
人付き合いには、正解がありません。
友達が多いほうが幸せな人もいる。
少人数のほうが落ち着く人もいる。
一人で過ごす時間が必要な人もいる。
だから、
「普通はこれくらい付き合うものだ」
ではなく、
「自分はどのくらいなら疲れないだろう」
と考えてみる。
私は、こちらのほうが大切だと思っています。
人付き合いがつらくなったとき、
「もっと上手に付き合わなきゃ」
と考える前に、
「ちょっと近づきすぎていないかな？」
と考えてみる。
ほんの少し距離を変えるだけで、嫌いだった人が、
「このくらいの距離なら大丈夫」
という人になることもあります。
人間関係をゼロにする必要はありません。
無理に100にする必要もありません。
自分にとって心地いいところを探せばいい。
人付き合いにも、
「まぁ、このくらいでいいか」
があっていいと思います。
気を遣わなくていい人を、大切にする
人付き合いについて考えるとき、
昔の私は「どれだけ人とつながっているか」を、どこかで気にしていたように思います。
友達が多い。
職場でも誰とでも話せる。
飲み会にも呼ばれる。
休日にも予定がある。
そういう人を見ると、
「人付き合いが上手でいいな」
と思っていました。
でも40代になった今は、
人間関係は「数」ではないなと思います。
たくさんの人とつながっていても、
ずっと気を遣っていたら疲れてしまう。
反対に、
付き合っている人は少なくても、
その中に気を遣わずにいられる人がいる。
それだけで、
ずいぶん安心できます。
大切なのは、
何人と付き合っているかではなく、
その人といるときに、
自分がどんな自分でいられるか。
なのかもしれません。
沈黙が気にならない人は、ありがたい
誰かと二人でいると、
会話が途切れることがあります。
昔の私は、
その沈黙が結構苦手でした。
「何か話さなきゃ」
と思ってしまうんです。
頭の中で話題を探して、
天気の話をしたり、
仕事の話をしたり。
沈黙になると、
相手が退屈しているような気がしてしまう。
でも、
本当に気を遣わなくていい人とは、
黙っていても意外と平気だったりします。
無理に話さなくてもいい。
面白いことを言わなくてもいい。
何かを提供し続けなくてもいい。
ただ一緒にいる。
それで成立する関係があります。
こういう人って、
ありがたいですよね。
人付き合いで疲れているときほど、
「楽しく話せる人」より、
「黙っていても疲れない人」
の存在が大きく感じることがあります。
自分ばかりが頑張らなくてもいい関係
人間関係も、
片方だけが頑張り続けると疲れます。
いつも自分から連絡する。
いつも相手の話を聞く。
いつも予定を合わせる。
いつも相手の機嫌を気にする。
いつも自分が譲る。
最初はそれでもいいかもしれません。
でも、それがずっと続くと、
だんだん苦しくなります。
人付き合いは、
どちらか一人が頑張って維持するものではないと思います。
こちらが疲れているときには、
そっとしておいてくれる。
話したいときには、
話を聞いてくれる。
逆に、
相手がしんどそうなら、
こちらが少し支える。
そんなふうに、
お互いに無理をしすぎない関係。
私は、そういう関係を大切にしたいと思うようになりました。
「気を遣わない」と「雑に扱う」は違う
ただ、
気を遣わなくていい関係というのは、
相手を雑に扱っていい関係ではありません。
何を言ってもいい。
何をしても許される。
そういうことではありません。
親しい人だからこそ、
「ありがとう」
と言う。
悪かったら、
「ごめん」
と言う。
相手にも相手の都合があることを忘れない。
そのうえで、
必要以上に自分をよく見せなくてもいい。
無理に話を合わせなくてもいい。
疲れているなら、
「今日は疲れた」
と言える。
そんな関係です。
正しいことを言える関係より、
安心していられる関係。
40代になって、
私はそちらのほうが大切だと思うようになりました。
たくさんの人に好かれるより、安心できる人を大切にする
人付き合いで疲れているとき、
つい、
「もっとコミュニケーション能力を上げなきゃ」
と考えてしまいます。
でも、
人付き合いが上手になることだけが答えではありません。
たくさんの人に好かれなくてもいい。
誰とでも仲良くならなくてもいい。
自分のことを分かってくれる人。
気を遣いすぎなくていい人。
会ったあとに、
どっと疲れない人。
そんな人が何人かいるなら、
十分なんじゃないでしょうか。
そして、
そういう人との関係こそ、
当たり前だと思わずに大切にしたい。
人付き合いを減らすことばかり考えるのではなく、
「誰との時間を残したいだろう」
と考えてみる。
すると、
人間関係の整理は、
少し違って見えてきます。
「付き合いを減らす」は逃げではない
40代になると、
若いころとは少し違うものを感じるようになります。
それは、
自分が使える時間も、
体力も、
気力も、
無限ではないということです。
仕事だけでも疲れる。
家に帰れば、やることがある。
休日には、
少しくらい自分の時間もほしい。
そんな中で、
すべての人間関係に同じだけの時間と気力を使うのは難しいですよね。
だから、
人付き合いを少し減らすことがあってもいいと思います。
それは、
人間関係から逃げることとは少し違います。
自分の限られた時間を、
誰と、何に使うのか。
自分で決めるということです。
「行かない」を選んでもいい
誘われたら行く。
昔の私は、
わりとそう考えていました。
特に予定がなければ、
断る理由がないような気がしていたんです。
でも、
「家でゆっくりしたい」
も、立派な予定なんですよね。
疲れている。
今日は一人でいたい。
家族と過ごしたい。
何もしないでぼーっとしたい。
それなら、
行かないという選択肢があっていい。
もちろん、
仕事上どうしても必要な付き合いもあります。
毎回断ればいいという話でもありません。
ただ、
「誘われたから行かなければ」
ではなく、
「今回はどうしようかな」
と一度自分に聞いてみる。
それだけでも違います。
誰と付き合わないかを決めることも、自分を大切にすること
誰と付き合うか。
これはよく考えます。
でも40代からは、
誰と無理して付き合わないか。
こちらも考えていいのかもしれません。
会うたびに疲れる。
いつも自分だけが我慢する。
相手の機嫌ばかり気にしてしまう。
なぜか会ったあとに自己嫌悪になる。
そんな関係なら、
少し距離を取ってみてもいい。
いきなり縁を切る必要はありません。
会う回数を減らす。
連絡する頻度を減らす。
必要以上に深く関わらない。
それくらいでもいいんです。
人間関係にも、
「やめる」以外に、
「少し減らす」
という選択肢があります。
空いた場所に、大切なものを入れればいい
人付き合いを減らすというと、
少し寂しい感じがします。
でも、
減らしたところには、
空いた時間ができます。
その時間を、
家族と過ごしてもいい。
本を読んでもいい。
散歩してもいい。
一人でコーヒーを飲んでもいい。
何もしなくてもいい。
あるいは、
本当に会いたい人に会ってもいい。
人付き合いを減らす目的は、
一人になることではありません。
自分の時間と気力を、
自分が大切にしたいものへ戻すこと。
そう考えると、
「付き合いを減らす」という言葉も、
少し違って見えてきます。
人付き合いを増やすことだけが、
人生を豊かにするわけではありません。
余白をつくることも、
40代からの人付き合いでは大切なんじゃないでしょうか。
それでも人付き合いがつらいときは
ここまで、
すべての人とうまく付き合わなくてもいい。
少し距離を取ってもいい。
気を遣わなくていい人を大切にすればいい。
そんなことを書いてきました。
でも、
頭では分かっていても、
実際には簡単にできない人間関係もあります。
特に仕事では、
「苦手だから、もう会わない」
というわけにはいきません。
上司。
同僚。
後輩。
取引先。
毎日のように顔を合わせなければならない人もいます。
仕事そのものは嫌いではないのに、
人間関係だけで会社へ行くのがつらくなることもあります。
そんなときまで、
「自分の考え方を変えれば何とかなる」
と頑張らなくてもいいと思います。
一人で考え続けると、同じところをぐるぐる回ることがある
人間関係で悩んでいると、
頭の中で何度も同じ場面を思い返すことがあります。
「あのとき、こう言えばよかったかな」
「やっぱり嫌われているのかな」
「明日、どう接すればいいんだろう」
考えれば考えるほど、
答えが分からなくなる。
私も、
一つのことを考え始めると、
頭の中で何周もしてしまうことがあります。
そんなときは、
誰かに話してみるだけでも違います。
家族でもいい。
友人でもいい。
信頼できる同僚でもいい。
必ずしも、
答えを出してもらう必要はありません。
「それは大変だったね」
と聞いてもらうだけで、
少し気持ちが整理されることもあります。
自分の頭の中だけで考えていたことを、
言葉にして外へ出してみる。
それだけで、
「あれ？自分はここが嫌だったんだな」
と気づくことがあります。
「自分が変わる」以外の方法も考えてみる
人間関係がうまくいかないと、
私たちはつい、
自分を変えようとします。
もっと話し上手になる。
もっと気にしないようにする。
もっと相手に合わせる。
もっと我慢する。
でも、
自分だけが変わることが、
いつも正解とは限りません。
仕事の人間関係なら、
上司に相談する。
担当を変えてもらう。
仕事の分担を見直す。
部署異動を考える。
場合によっては、
転職という選択肢もあります。
もちろん、
いきなり会社を辞める必要はありません。
人間関係がつらいからといって、
すぐに大きな決断をする必要もないと思います。
ただ、
「自分が我慢するしかない」
と思わなくていい。
自分を変える。
相手との距離を変える。
環境を変える。
誰かに相談する。
何もしないで少し様子を見る。
いろいろな選択肢があります。
「辞める」か「我慢する」かだけではない
40代で仕事の人間関係に悩むと、
簡単には辞められない事情もあります。
収入のこと。
家族のこと。
これからの生活のこと。
転職できるのだろうかという不安。
いろいろ考えると、
「やっぱり我慢するしかないか」
となってしまうことがあります。
でも、
辞めるか、我慢するか。
その間にも、
いくつかの道があります。
私は別の記事で、
「40代で仕事がつらいときに考えたい7つの選択肢」
をまとめています。
今すぐ転職するための記事ではありません。
今の会社に残ることも含めて、
「自分には、ほかにどんな選択肢があるんだろう」
と考えるための記事です。
仕事の人間関係で疲れている方は、
一度、自分の選択肢を整理してみてもいいと思います。
どうしても答えが出ないなら、第三者に相談するのもひとつ
家族や友人だからこそ、
相談しにくいこともあります。
「心配をかけたくない」
「会社を辞めたほうがいいと言われそう」
「うまく説明できない」
そんなこともありますよね。
そういうときは、
自分と直接関係のない第三者に話してみる方法もあります。
特に仕事の悩みなら、
転職するかどうかを決めるためではなく、
「これから自分は、どう働きたいんだろう」
と整理するために相談することもできます。
私自身も以前、
仕事で余裕がなくなっていた時期に、
キャリアについて相談したことがあります。
そのとき、
すぐに転職を勧められたわけではありません。
話を聞いてもらう中で、
今の仕事にも、
自分がやりがいを感じている部分があることに気づきました。
「転職しなければ」
ではなく、
「今の仕事にも残したいものがあるんだな」
と分かった。
それだけでも、
私は少し救われました。
誰かに相談するというのは、
答えを決めてもらうことではありません。
自分の中にある答えを、
一緒に整理してもらうことなのかもしれません。
まとめ｜人付き合いにも「まぁ、このくらいでいい」があっていい
人付き合いで疲れていると、
「もっと上手に付き合わなければ」
と思ってしまいます。
もっと話せるようになる。
もっと気を遣えるようになる。
もっと人に好かれるようになる。
もっと社交的になる。
でも40代になった今、
私は少し違うことを思います。
人付き合いが上手になることより、
無理をしないで付き合えることのほうが大切なんじゃないか。
すべての人とうまく付き合わなくてもいい。
合わない人がいてもいい。
少し距離を取ってもいい。
誘いを断る日があってもいい。
そして、
気を遣わずにいられる人を大切にすればいい。
人付き合いにも、
自分に合った形があります。
「誰とでも仲良く」から卒業してもいい
子どものころから、
「みんなと仲良くしましょう」
と言われてきました。
もちろん、
人を大切にすることは大事です。
でも、
大人になってまで、
全員と仲良くなる必要はありません。
苦手な人にも、
必要な礼儀は守る。
仕事なら、
必要なやり取りはきちんとする。
でも、
それ以上まで無理に近づかなくてもいい。
「嫌いだから切る」
でもなく、
「苦手だけど我慢して仲良くする」
でもない。
「この人とは、このくらいの距離で」
という選択肢があります。
それくらいが、
ちょうどいい人間関係もあります。
人付き合いで一番大切にしたいもの
若いころの私は、
人からどう思われるかを気にしていました。
今も、
まったく気にならないわけではありません。
たぶんこれからも、
多少は気にすると思います。
でも、
誰からも嫌われないことを目指して、
自分がずっと疲れているのも違う。
そう思うようになりました。
誰と付き合うか。
どのくらい付き合うか。
どこで少し離れるか。
その距離を、
自分で決めていい。
人付き合いで大切なのは、
「正しい距離」ではなく、
自分が安心していられる距離なのかもしれません。
昔の私は、
人付き合いに疲れる自分を見て、
「HSPだから仕方ないのかな」
と思っていました。
今は、
もう少しシンプルに考えています。
合う人もいる。
合わない人もいる。
疲れる日もある。
一人になりたい日もある。
まぁ、しゃーないっすね。
人付き合いまで、
完璧にやらなくていい。
今日ひとつでも、
「これは無理して付き合わなくてもいいかな」
と思えるものがあったなら、
それだけでも少し楽になるかもしれません。
今日も、まぁいいっかと思える自分でいましょう。